Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

***

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3) Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

***

Три этапа взросления:
Детство: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
Отрочество: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
Юность: "Предки, вы еще здесь?!"

Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы? - обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку.
В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд.
Так появился "Черный квадрат".

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

Преподаватель:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

XIX век:
- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить, будешь, как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать, будешь как я, мозгами вкалывать - программистом.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем...
Может, хватит пить пиво - пора играть?

Вопрос на экзамене:
- Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются?
- Воздушные замки...

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 100000 незaкoнных кoпий.

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает...

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не удивительно, что мы так часто "плаваем" у вас на экзаменах!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...

Преподаватель и Студент на экзамене (по мотивам известного х/ф).
П: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть,
как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело
тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает
нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в
окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на
работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который
натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.

Загадка: что это?
- Стоит только подумать, и они уже появляются?
Ответ:
- Мысли!

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что, думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки - наверняка!

Объявление:
"Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу --
для наклеивания марок на конверты".

Вопрос на экзамене:
- Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ:
- Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка! Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

Экзаменатор и студент:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы придираетесь!

Армянское радио спрашивают:
- А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
- А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...

- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?
А - все, Б - ничего.

Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

"Крылатые" фразы

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем скорее пойдёте мыть коридор.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить!

Вот запью и не приду в школу!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии, учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме!

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, что девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Вы такие жаркие с физкультуры, с вами и я когда-нибудь знойной стану…

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Отец спpашивает сына:
- Hу, как успехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлён ещё на год!

- Машенька, покажи свой дневник!
- Не могу! Я его Катьке дала!
- А зачем?
- Родителей попугать!!!

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Есть произведения, которые не горят! А есть - которые не тонут...

Стyдент и девyшка:
(С) - Хочешь, покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) - ДА!
(С) - Пошли, вон автобyс идет...

Чертит студент на доске окружность, а она у него такая ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал. Преподаватель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Ума нет - дави RESET!

- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств,
министр внутренних дел - школу оборотней.

Одна умная дочка "нового русского" захотела учиться в Америке. Папа
заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору.
Администратор:
- ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
- А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
- Ну-у…, - говорит - ОК, в порядке исключения.
Дочка:
- А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
- ОК…, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.
- А что такое общественное движение?
- Ну, это просто! - воскликнул администратор, - Это активная пропаганда спорта и секса!

- Студент, вы почему спите на лекции?!
- Я не сплю, я просто очень медленно моргаю.

Два студента в столовой видят двух весьма симпатичных студенток. Один другому говорит:
- Смотри, какие девочки! Пошли, познакомимся?
- Ага. Только пусть сначала расплатятся.

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Заходит студент к врачу. Студент:
- Я упал, у меня голова болит.
- Ну, покажите... О, да у вас там шишка, наверное сотрясение схлопотали. А у вас сейчас сессия?
- Да.
- Трудная? Может, какое-нибудь освобождение?
- Да нет, не трудная -- баксов на 700.

Студент на презентации:
Дайте еще колбаски, хлеб доесть!

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Вопрос: Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее??? Из какого это произведения, и о чем идет речь?
Ответ: Конечно, о сале!!!

Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу, замучили, найдите сами!

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Вуз, филфак, группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может, мы как-то разберемся? Поможем, только институт не бросайте!
- Hет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Hо вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда!

Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает за бабки, второй по блату, а третий -- сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять!
Третьему:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших!

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно: фразу "Расчет окончен!".

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце, поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Вопрос на экзамене:
- Какие строки А. С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Абитуриент:
- "Люблю тебя, Петра творенье!"

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?
- Да, в общем-то, нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я, значит, на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну, это все замечательно, а причем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!!!

Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:
- Зачем нам нужно сдавать физику в мединститут?!
- Ну, как же? - говорит профессор. - Физика спасает жизни!
Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору:
- Почему Вы сказали, что физика спасает жизни?
- Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!

"В "Плазе", самой шикарной Нью-Йоркской гостинице, консьерж поднимает трубку, а оттуда:
- Ту ти ту ту ту ту.
Консьерж вешает трубку. Телефон звенит опять, он поднимает трубку:
- Ту ти ту ту ту ту!
Тот опять вешает трубку. Через пять минут к нему подваливает новый русский:
- Ты че, в натуре, английского не понимаешь?. Я ж тебе сказал "Two tea to 222!"

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

Преподаватели одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо.
Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".

До занятий с имиджмейкером:
- Здорово, мля, короче, мля...
После:
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Вопрос на экзамене по литературе:
- Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
Ответ:
- Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а соцреалист - о том, что слышит.

- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.

Знакомятся студентка со студентом:
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

Вопрос на экзамене в юридическом:
- Почему залп "Авроры" навсегда не покончил с капитализмом в России?
Ответ:
- Потому что не был произведен контрольный выстрел!

"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором". / Из сочинения /.

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол",
"Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...