Песня усталого студента: Я порву тебя, справочник!

Диалог на экзамене:
- Кто был президентом Франции до Ширака?
- Доширак!

Преподаватель устраивает разнос студенту, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает преподаватель. - Тогда почему бы вам не принести его с собой на лекцию?

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что, по вашему мнению, больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
- Без всякого сомнения, это жвачка!

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в ваш вуз?
- 25000 $

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

На экономическом факультете профессор обращается к аудитории:
-- Господа, может ли кто-нибудь привести пример косвенного налога?
-- Налог на домашних животных! - сразу же послышалось с галерки.
-- А с чего вы взяли, что это именно косвенный налог?
-- Так ведь его же платят не сами домашние животные...

Разговаривают два студента:
-- Во сколько обычно ты встаешь утром?
-- Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату.
-- Так рано?
-- Не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад.

Идет зачёт по электротехнике. Преподаватель спрашивает студента:
-- Расскажите мне про трёхфазную цепь.
Студент:
-- Ну, трёхфазная цепь состоит из трёх проводов.
-- Правильно. Дальше.
-- По первому проводу течёт ток, по второму -- напряжение, а по третьему -- косинус фи.
У преподавателя аж глаза на лоб полезли:
-- Как?!!
-- Что -- как? Косинусом вперёд!

Два студента-физика, специализирующиеся на кафедре ядерной физики, после экзамена по специальности сидят в кафе, отмечают. Мимо их стола проходит красивая девушка с хорошей фигурой. Оба разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
-- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Идеальная жена -- школьная учительница. Это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Диалог перед защитой диплома:
-- Какова была ваша методика при написании диплома?
-- Контрол Це -- Контрол Вэ.

Лето, вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы грузинских парней, во дворе поющих под окном. Вроде бы они никому не мешают - мелодично и тихо выводят. Никто в экзаменационной аудитории их и не слушает, разве что тот грузин за столом у окошка, который вслушивается в родные мотивы. Прислушался и председатель.А когда среди грузинских слов услышал знакомое слово "биссектриса", опрометью бросился вниз - разгонять хор.

Как ведет себя студент в столовой после стипендии?
Первую неделю он действует по правилу "правой руки": закрывает цену, а блюда выбирает по названию.
Вторую неделю он действует по правилу "левой руки": закрывает название блюда и выбирает по цене.
Третью и четвертую недели он действует по "правилу буравчика": придет, покрутится, покрутится и уйдет...

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему же всего два месяца!

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Нууу... это вы уже придираетесь!!!

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы!

Речь на похоронах студента:
Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
-- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Объявление в МАДИ:
Продам троллейбус. Полный электропакет. Лелик

Учительница спрашивает детей на уроке по профориентации:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!"

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- А я переписал!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Студент ничего не знает. До экзамена осталась одна ночь. Никак не выучить все 40 билетов. "И не учи!" - говорит ему его внутренний голос. - "Чую, что 26-й билет будет лежать крайним справа в верхнем ряду".
Студент доверился своему внутреннему голосу, выучил только 26-й билет и спокойно лег спать. Утром приходит на экзамен, тянет билет, который лежит крайним справа в верхнем ряду. Глядь -- а это 31-й!
"Ну ничего себе!", - возмутился внутренний голос.

Абитуриент приходит домой после первого вступительного экзамена в консерваторию. Родители его спрашивают:
- Ну, как там, все нормально?
- Очень все хорошо, только экзаменаторша уж больно религиозная попалась.
- Что, с крестом ходит?
- Это бы еще ничего. Как только я начал играть, она закатила к небу глаза и постоянно повторяла одно и то же: "Боже мой! Боже мой!"

В профессионально-техническом училище ученик докладывает мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Как десять, ведь болванок девять же было...
Ученик:
- Так я и образец запорол!

На экзамене выпускник тянет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так же - четвертый, пятый... Профессор берет зачетку и ставит ему "3".Другие ученики возмущаются: "За что?"
- Как за что?.. - отвечает преподаватель. - Если ищет, значит, хоть что-то знает...

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
Священник в ответ спрашивает:
- А ты учить не пробовала, дочь моя?

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Сын отвечает:
- Экзамен прошел блестяще. Профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Идет экзамен по русской литературе XIX века. Преподаватель предлагает студенту написать все произведения, которые тот прочитал. Студент пишет, упоминая и фильмы, которые он смотрел. Преподаватель берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в "Идиота" Достоевского. Студент "Идиота" не читал, зато смотрел американский почти одноименный фильм - "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не мучить человека, задает ему простой вопрос:
- Что стало с Настасьей Филипповной в конце произведения?
Студент:
- Ее съели.
Преподаватель удивленно и вместе с тем заинтересованно:
- Что?! Кто съел?
В этот момент студент оглядывает аудиторию. Его товарищи разделились на две равные части: одна подсказывает шепотом и пытается показать на себе и на соседе, что Настасью Филипповну зарезали. Другие вертят пальцем у виска, намекая, что у сдающего экзамен не все в порядке с головой. Бедный студент, внимательно на них всех смотрит, поворачивается к преподавателю и говорит:
- Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Преподаватель облегченно:
- Вот и хорошо. А когда они ее переварят, приходите на пересдачу!

Рано вступивший в брак студент на экзамене, который он уже почти завалил, жалуется экзаменатору на тяжелую жизнь, рассказывает старый анекдот:
- Тяжела жизнь женатого студента! Забросишь жену - вырастут рога, забросишь учебу - вырастут хвосты, займешься женой и учебой - отбросишь копыта. А если забросишь сразу все, то останутся копыта, но вырастут рога и хвост, т.е. превратишься в черта.
Экзаменатор резонно замечает:
- Всем этим обладают не только черти, но и КОЗЛЫ!

Первый класс, дети учат буквы. Добрались до "Ю".
Учительница:
- Дети, кто знает слова с буквой "Ю"?
Дети:
- "Юла", "юбка", "БРЮКИ"...
Следующий день - повторенье вчерашнего урока.
Учительница:
- Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю"!
Дети опять начинают:
- "Юла", "юбка".
Доходит очередь до Пети. Тот громко и уверенно произносит:
- "Штаны!"
Учительница:
- Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"?
Петя растерянно хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой:
- А вчера была...

Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется:
- Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить мне канарейку! Но мама не купила.
- Почему?
- Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого.
- Конечно, дорого!
- Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!!

И не анекдоты вовсе.

В 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был предан суду за преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет действовал вплоть до 1967 г.).

В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки" братьев Гримм, поскольку в этой сказке девочка носила бабушке еду и вино, пропаганда алкоголя в Америке не приветствуется.

Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и "Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до Массачусеттса из-за частого употребления неполиткорректного слова "ниггер".

В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей, чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина: "эти книги написаны взрослым языком и в них содержатся ссылки на секс и насилие".

Отец - ректору университета:
- Завтра мой сын сдает экзамен, но я думаю, что он не сдаст.
- Спорим на три тысячи, что сдаст!

Сидят двое новобранцев в окопе. Один другому говорит:
- Пойдем, над моджахедами подшутим?
А другой ему отвечает:
- Сиди уж, над ректором уже подшутили!

Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А кто его знает... Он же спрашивал по-английски.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов.

Студент сдавал экзамен по логике. Парень изворачивался перед экзаменатором и так, и этак, пытался произвести на него какое-нибудь впечатление своим бессвязным лепетом. Вдруг экзаменатор встал из-за стола и растянулся на полу, стараясь плотнее к нему прижаться.
- Знаете, что я делаю?
- Нет, профессор.
- Пытаюсь опуститься до вашего уровня.

Поступает абитуриент на исторический факультет.
- Когда было восстание декабристов? - спрашивает приемная комиссия.
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ???
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Тест:
- А не в амперах ли измеряется сила тока?
Варианты ответов: a) да; b) нет; c) не знаю.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Сессия. Начало экзамена. В аудиторию входит профессор и произносит:
- Вопрос на пять: что мы сдаем?
Тишина. Студенты переглядываются в недоумении.
- Вопрос на четыре: как меня зовут?
В ответ тишина. Никто не знает.
- Вопрос на три: какого цвета обложка учебника?
С задних рядов:
- Во валит, гад!

Экзамен в мединституте. Первокурсник, волнуясь, отвечает профессору:
- Медик - это человек, чья задача - не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, если вы меня завалите.
- Каким образом, объясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

Студент после сдачи N-надцатого экзамена сел в автобус, взял билет. Громко объявил номер билета, а после небольшого раздумья обратился к водителю:
- Можно, я возьму другой? А то по этому вопросу ничего не помню…

Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить.

Приходит мужчина на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу его сына. Начальник говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.
- Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование.

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100$ за 1 балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: "Сдача".

На экзамене. профессор берет зачетку и говорит студенту:
- Что-тo я Вас на моих лекциях не видел.
- Как же я был, только я за колонной сидел.
Профессор задумчиво:
- Странно, восемь человек за одной колонной.

Идет людоед и что-то тащит. Навстречу другой:
- Что тащишь?
- Студента
- Выкинь ты его. Я вчера одного варил так пока вода кипела - он всю картошку сожрал.

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион долларов дадут?
- Ну, как что -- долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...